Только вот нужен для чего — мы понимаем редко. Другое дело «любовные сценарии» — это вопрос вполне закономерный. Если оставаться в рамках театральной метафоры (раз уж мы говорим о «сценариях»), в любовных отношениях ( в независимости от того, является ли пара супругами, гражданским мужем и женой или люди просто встречаются) существуют всего ДВА ЖАНРА.

Первый — это зависимые отношения. Они нужны не столько личности, сколько ее комплексам, невротическим зонам души, «больным» местам и «слабым сторонам». В таких ситуациях партнер бессознательно используется в качестве костыля. Девиз зависимых отношений: Мне с ним/ с ней плохо, но без него/ нее я вообще не могу.

Второй тип — это взаимообогащающие отношения. Это союз двух зрелых, самостоятельных личностей. Каждый партнер понимает, что его любят таким, какой он есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который он пытался создать. Девиз взаимообогащающие отношений: Я счастлив(а) в любом случае, так как сам(а) строю свою жизнь. Я проживу и без нее/ него, так как умею быть счастливым(вой). Но с ним/ с ней мне еще лучше. Во взаимообогащающих отношениях нельзя выделить никаких сценариев. Я категорически не согласна со Львом Толстым в том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково»J Ведь они вне всяких стереотипов! Два счастливых человека создают свой собственный уникальный миф, который остальные потом, кто с восторгом, а кто с завистью, пересказывают, или пытаются повторить – но тщетно. Сначала нужно самому стать зрелым, а уж потом сотворять отношения по своему вкусу и замыслу.

К первому — зависимому типу, относятся, увы и ах, более 80% любых человеческих отношений. Это относится не только к любовным романам, но и к детско-родительским связям, перипетиям с друзьями, коллегами и проч. Отличительная черта этих «калечных» отношений — желание переделать партнера. Любимой фразой здесь является: «Я хочу, чтобы он…». Причем свои желания никогда не адресуются непосредственно партнеру в явном виде. Зависимые люди скандалят, манипулируют, «громко страдают», отыгрывают свои обиды или же просто молча ждут, что он/она должны каким-то сверхъестественным способом сами почувствовать, что от них требуется.

Самая опасная ловушка этих отношений — это вера в то, что твое счастье зависит вовсе не от тебя самого, а от партнера или вообще от окружающих людей. Только задумайтесь, это значит, что вы по доброй воле вручаете собственное счастье в чужие руки! Оно не зависит от вас, вы бессильны влиять на собственную жизнь.

В этом и есть зависимость. И она будет, пожалуй, не хуже наркотической. Так как фокус перенаправляется вовне, вместо того, чтобы сконцентрироваться на самой личности, человек все время и будет наступать на одни и те же грабли, встречая на своем пути «товарищей по комплексам» — тех самых, с которыми не очень-то и хорошо, но без них вообще никак. Так будет продолжаться до тех пор, пока внутренние проблемы не будут решены самой личностью.

На вопрос «Кто сделает меня счастливым?» есть только один ответ — «Ты сам». Поэтому все те, кто занят поиском «вторых половинок» (игре, что с платоновских времен переломала множество умов и судеб) — обречены на сокрушительный провал. Здоровым, сильным, счастливым людям не нужны убогие «половинки» — им нужны такие же здоровые, сильные и счастливые, чтобы быть вдвойне счастливыми вместе.

С верой в вас и ваше счастливое будущее, Александра Сергеева.